سیاه و قرمز پوشان سن سیرو

جک ها را با ملت شهید پرور قزوین آغاز می کنیم: 

يك بابايي ميره قزوين، ميبينه ورودي شهر يك بچه آويزون كردن! يكم ميره جلوتر، ميبينه بالاي ميدون اصلي شهر هم سه تا ديگه بچه آويزونه! خلاصه اساساً كف ميكنه، از يكي ميپرسه: جريان اين بچه‌ها چيه؟ قزوينيه ميگه: بَبَم جان، اينا جوايز قرعه‌كشي بانك صادراته!!!

_______________________________________________________________

زنه رشتيه هركار ميگرده ارضا نميشده، آخرش ميره سكس‌شاپ، ميگه: ببخشيد من يك كير مصنوعي ميخواستم. فروشنده اشاره ميكنه به ويترين پشت سرش ميگه: كدوم يكي رو ميخواين؟ زنه يكم فكر ميكنه، ميگه: اون قرمزه رو. فروشندهه ميگه، ببخشيد خانوم، ما كير قرمز نداريم! زنه اشاره ميكنه ميگه: اوناها بابا، اون قرمزه بالا سمت چپ. مرده يك نگاهي ميكنه، ميگه: شرمنده خانوم كپسول آتشنشانيمون فروشي نيست!!!

   _______________________________________________________________

يه روز يه بسيجيه كيف سامسونت مي خره رمزش رو مي ذاره: يا زهرا!

______________________________________________________________

يارو نشسته بوده پشت بنز آخرين سيستم،داشته صد و هشتاد تا تو اتوبان ميرفته.
يهو ميبينه يك موتور گازی ازش جلو زد! خيلی شاكی ميشه،پا رو ميذاره رو گاز،با سرعت دويست از بغل موتوره رد ميشه.يك مدت واسه خودش خوش و خرم ميره.
يهو ميبينه موتور گازيه غيييژ ازش جلو زد!ديگه پاك قاط ميزنه،پا رو تا ته ميذاره رو گاز.با دويست و چهل تا از موتوره جلو ميزنه.همينجور داشته با آخرين سرعت ميرفته،يهو ميبينه موتور گازيه مثل تير از بغلش رد شد!!!
طرف كم مياره،راهنما ميزنه،مي ايسته كنار،به موتوريه هم علامت ميده بزنه كنار.
خلاصه دوتايی واميستن كنار اتوبان،يارو پياده ميشه،ميره جلو موتوريه،ميگه:آقا من مخلصتم،فقط بگو چطور با اين موتور گازی بنز ما رو سوسک کردی؟!
موتوريه با رنگ پريده،نفس زنان ميگه:والله ... داداش ... خدا پدرت رو بيامرزه واستادی ... آخه ... كش شلوارم گير كرده بود به آينه بغلت!!!

______________________________________________________________

يه بسيجي ميخواست عروسک بخره به صاحب مغازه ميگه ببخشيد آقا قيمت اين خواهرمون چنده؟

______________________________________________________________

قزوينيه تو يك كوچه خلوت يك پسر خوشگل ميبينه، ميره جلو دست ميكشه به سرش، ميگه: بالام جان اسمت چيه؟ يهو بابای پسره از تو حياط داد ميزنه: اسمش حميده، كون هم نميده!

مرغ و خروس و اردک          عید شما مبارک

واقعا"چه آد م های ترکی پیدا می شه ها!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

یه روز لیلون حامله میشه بعد به شیر فرهاد میگه مگه قرار نبود ما هیچ وقت بچه دار نشیم

ترکه یه قاز گرفته بود دستش داش راه میرفت یکی بهش میرسه میگه : خر چنده؟ میفروشی؟

ترکه میگه :آقا این قازه! یارو دوباره میگه : مگم خر  چنده؟ دوباره ترکه میگه : آقا این قازه!

شیه روز یه پسته با یه موز دواشون میشه

موز میگه: تو چی می گی که همش کونت پاره است

پسته میگه از تو که بهترم شلوارتو میکشن پایین می خورنت

بچه گربه به مامانش میگه: مامان بابای من کدوم گربه نر است؟

مامان که حوصله نداشته و سرش شلوغ بوده

میگه : من چه میدونم اون موقع سر من تو سطل آشغال بود!!!

مردها پنج دسته هستن :

1-    سوسک = کوچولوی چندش اور

2-    گربه = ملوس و بی حیا

3-    گاو = سر به زیر و بی توجه

4-    خر = زحمت کش و زبون نفهم

5-    سگ= وفا دار و پاچه گیر !!!

  لره میره دزدی تفنگش رو میزاره  پشت گردنه طرف

زنها کلا به پنج گروه اصلی تقسیم میشن:‌

گروه اول زنهائی هستند که مردها رو بدبخت میکنن!

گروه دوم زنهائی هستند که اشک مردها رو در میارن!

گروه سوم زنهائی هستند که جون مردها رو به لبشون میرسونن!

گروه چهارم زنهائی هستند که کاری میکنن مردها روزی 24 بار‌آرزوی مرگ کنن

                       تفاوت بيرون رفتن پسر با بيرون رفتن دختر :

                 دختر تا مانتوی تنگ نپوشه و آرایش نکنه عمرا بیرون بره

           ولی پسر با یه شلوار کردی و زیرپیراهنی هم تا دو تا چهارراه بالاتر میره

                        دختر براحتی از چهارراه رد میشه

                         ولی کیه که به پسر راه بده ؟

        اگه یه دختر از کوچه رد شده باشه تا یک هفته با بوی کوچه میشه حال کرد

               ولی اگه پسر رد شه انگار ماشین جمع آوری زباله رد شده

      اگه دختر موبایل داشته باشه الکی هم شده تو دستش میگیره و کلاس میذاره

                                  ولی پسر اصلا ....

 اگه ۲۰ تا دختر باشن که با هم رفیق باشن در مترو و اتوبوس هر کسی کرایه خودشو حساب                                            میکنه

قلی و ابود رو مي برن قطب شمال يه اسكيمو مي بينن ازش مي پرسن

ببخشيد : شما اينجا زن سفيد پوست هم دارين .... يارو مي گه اره

مي پرسه زن سياه پوست چي دارين ...... يارو مي گه اره

بعد مي پرسه زن سياه و سفيد چي دارين.... يارو مي گه نه

هيچ وقت به خودت مغرور نشو

                             بابا طاهر عریان :( در قزوین)

اگر ماهی بشی دریا به دریا

                            اگر کفتر بشی صحرا به صحرا

                                                            به دنبالت میام کونت می ذارم

خیانت تنها این نیست که شب را با دیگری بگذرانی ...

خیانت میتواند دروغ دوست داشتن باشد !

خیانت تنها این نیست که دستت را در خفا در دست دیگری بگذاری

نگو بارگران بودیم و رفتیم

                         نگو نامهربان بودیمو رفتیم 

                                         اینا دلیل محکمی نیست

میدونی فرق بزرگترین نارگیل دنیا با کوچکترین نارگیل دنیا چیه؟

نمیدونی؟

 دختر زرنگ + پسر زرنگ = همیشه دعوا

دختر زرنگ + پسر احمق = عشقولانه

دختر احمق + پسر زرنگ = سکس

 دختر احمق + پسر احمق = ازدواج !!!

محبوب ترین ها در قزوین

محبوبترین خواننده : حامد حاکان

محبوب ترین فوتبالیست : الیور کان

محبوبترین سازمان : حمایت از کودکان

محبوب ترین شهر : ار دکان

محبوب ترین حیوان : پلیکان

محبوب ترین ماشین: پیکان

محبوب ترین مکان : دکان

محبوب ترین محصول : استکان

محبوب ترین رئیس : دادکان

به رشتیه میگن بگو به جون زن و بچم میگه

یه دختر خوب :

جشنواره فیلم در قزوین :

من کامبیز 14 کون کردم

دمر شدگان

دیشب باباتو کردیم ایدا

اسپارتاکون

دیشب لاپاتو دیدم

چند میگیری یه شب بدی

دادن به سبک قزوینی

بچه های کوچه بن بست

افسانه ای به نام : نه کردم نه شدم

فیلم خارجی شرکت کننده :

میدونستید که امضای هر شخص می تونه موید شخصیت اون فرد و افکارش باشه؟؟

مثلا:

کسانی که در جهت عقربه های ساعت امضا می کنند اصولا ادمای منطقی هستند!

کسانی که در خلاف جهت عقربه های ساعت امضا می کنند کمتر منطق پذیرند !

کسانی که در امضا از خطهای عمودی استفاده می کنند لجاجت زیادی می کنند و در امور پافشاری زیادی نیز دارند !

کسانی که از خطوط افقی در امضا استفاده می کنند در زندگی نظم زیادی دارند!

کسانی که با فشار و محکم امضا می زنند در کودکی سختی دیده اند!!

کسانی که پیچیده امضا می کنند به همه شک دارند!

کسانی که اسم و فامیل خود را در امضا مینویسند خود را در فامیل برتر می دانند!!

کسانی که اسم خود را نوشته روی ان خط می زنند شخصیت خود را نشناخته اند!

کسانی که با نام خانوادگی خود امضا میزنند از منزلت اجتماعی برخوردارند!!

کسانی که در امضایشان دایره و بیضی رسم میکنند می خواهند به قله های ترقی برسند!!

کسانی که از اعداد یا علائم خاصی در امضا استفاده می کنند افراد مرموزی هستند که اسرار کشف نشده زیادی در زندگی خود دارند!!!!!

شما جزو کدام دسته هستید؟

خطبه ازدواج در رشت :

النکاح سنتی بعد کیف امتی!!!!

اگه این آف رو بخونی، "ويروس" وارده مغزت ميشود:

Loading...       10%...           50%...             90%...        Error

گر پسری کشته شود دختری ترشیده شود

                                            گر پسران کشته شوند کل جهان لیته شود!!!

ترکه میره پیتزا میخوره بربری میاد تو خوابش میگه اهای بی وفا دیگه دوستم نداری؟؟!!!

ابود می ره دکتر می گه اقای دکتر چند وقته ادرار نداشتم حالا هم قهوه ای شده دکتر می گه خب عزیزم طبیعیه چند وقت نیومده مونده اون تو زنگ زده!!

پنج نوع کردن داریم:

1-    بازی کردن

2-    پرتاب کردن

3-    فکر کردن

4-    شوخی کردن

5-    بسوزه دماغ اونایی که فکر بد کردن!!

_____________________________________________________

يك بابايي ميره قزوين، ميبينه ورودي شهر يك بچه آويزون كردن! يكم ميره جلوتر، ميبينه بالاي ميدون اصلي شهر هم سه تا ديگه بچه آويزونه! خلاصه اساساً كف ميكنه، از يكي ميپرسه: جريان اين بچه‌ها چيه؟ قزوينيه ميگه: بَبَم جان، اينا جوايز قرعه‌كشي بانك صادراته!!!

_______________________________________________________________

زنه رشتيه هركار ميگرده ارضا نميشده، آخرش ميره سكس‌شاپ، ميگه: ببخشيد من يك كير مصنوعي ميخواستم. فروشنده اشاره ميكنه به ويترين پشت سرش ميگه: كدوم يكي رو ميخواين؟ زنه يكم فكر ميكنه، ميگه: اون قرمزه رو. فروشندهه ميگه، ببخشيد خانوم، ما كير قرمز نداريم! زنه اشاره ميكنه ميگه: اوناها بابا، اون قرمزه بالا سمت چپ. مرده يك نگاهي ميكنه، ميگه: شرمنده خانوم كپسول آتشنشانيمون فروشي نيست!!!

_______________________________________________________________

يه روز يه بسيجيه كيف سامسونت مي خره رمزش رو مي ذاره: يا زهرا!

______________________________________________________________

يارو نشسته بوده پشت بنز آخرين سيستم،داشته صد و هشتاد تا تو اتوبان ميرفته.
يهو ميبينه يك موتور گازی ازش جلو زد! خيلی شاكی ميشه،پا رو ميذاره رو گاز،با سرعت دويست از بغل موتوره رد ميشه.يك مدت واسه خودش خوش و خرم ميره.
يهو ميبينه موتور گازيه غيييژ ازش جلو زد!ديگه پاك قاط ميزنه،پا رو تا ته ميذاره رو گاز.با دويست و چهل تا از موتوره جلو ميزنه.همينجور داشته با آخرين سرعت ميرفته،يهو ميبينه موتور گازيه مثل تير از بغلش رد شد!!!
طرف كم مياره،راهنما ميزنه،مي ايسته كنار،به موتوريه هم علامت ميده بزنه كنار.
خلاصه دوتايی واميستن كنار اتوبان،يارو پياده ميشه،ميره جلو موتوريه،ميگه:آقا من مخلصتم،فقط بگو چطور با اين موتور گازی بنز ما رو سوسک کردی؟!
موتوريه با رنگ پريده،نفس زنان ميگه:والله ... داداش ... خدا پدرت رو بيامرزه واستادی ... آخه ... كش شلوارم گير كرده بود به آينه بغلت!!!

______________________________________________________________

يه بسيجي ميخواست عروسک بخره به صاحب مغازه ميگه ببخشيد آقا قيمت اين خواهرمون چنده؟

______________________________________________________________

قزوينيه تو يك كوچه خلوت يك پسر خوشگل ميبينه، ميره جلو دست ميكشه به سرش، ميگه: بالام جان اسمت چيه؟ يهو بابای پسره از تو حياط داد ميزنه: اسمش حميده، كون هم نميده!

ميخواستن الهی قمشه‌ای رو ترور كنند، تو سشوارش بمب ميگذارن!

دختره تو مهدكودك از خانوم مربيش ميپرسه: خانوم محمدی، دختر هيجده ساله بچه دار ميشه؟! مربيه ميگه: آره. دختره هم سرشو تكون ميده ميره پی بازيش. بعد از ده دقيقه دوباره مياد ميپرسه: دختر چهارده ساله چی؟! معلمه تعجب ميكنه ميگه: آره شايد بشه، واسه چی ميپرسی؟ دختره ميگه: همينجوری، و ميره پی بازيش. يك ربع بعد دوباره برميگرده، ميپرسه: بچه پنج ساله چی، بچه دار ميشه؟! معلمه كف ميكنه، ميگه: نه عزيزمن، تو اصلاٌ با اين حرفها چيكار داری؟! يهو يكی از پسرا از عقب داد ميزنه: ديدی بچه ننه! نگفتم خطری نداره؟!

يك سري از دانشمندا داشتن روي مغز آدم تحقيق ميكردند، يك رياضي دان را انتخاب مي كنند و بهش ميگن از يك تا پنج بشمر، اون هم سريع شروع ميكنه به شمردن: يك..دو..سه..چهار..پنج... بعد جراحيش ميكنند و نصف مغزش را در ميارن، و دوباره ميگن بشمر، اينبار يكم كندتر ميشمره : يك...دو...سه...چهار...پنج.... دوباره مغزش رو جراحي ميكنند و يك چهارم ديگش را در ميارن و ميگن بشمر، يارو آروم آروم ميشمره: يك...... دو...... سه...... چهار...... پنج..... دانشمندا شاكي ميشن، اين سري جراحي ميكنند، كل مغز يارو رو درميارن! وقتي بهوش مياد، بهش ميگن بشمر، يارو ميگه: بير...ايكي...اوچ...دورد...بش....التي....يدي!!!

تركه پسرشو ميگذاره دانشكده افسري، رفيقاش بهش ميگن: بابا اينكه درسش خوب بود، ميگذاشتي دكتري، مهندسي چيزي ميشد،
تركه ميگه: آخه ميخوام وقتي درسش تموم شد باهم كلانتري باز كنيم!!

تركه رو داشتن به جرم قتل زنش محاكمه ميكردن، دادستان ميگه: سنگدل‌! تو وقتي داشتي زنت رو ميكشتي، نداي وجدانت رو نشنيدي؟!‌
تركه ميگه: نه والله! بس كه اين زنيكه جيغ و داد ميكرد مگه ميذاشت ما چيزي بشنويم؟!!

تركه يه تيكه يَخو گرفته بوده بالا، ‌داشته خيلي متفكرانه بهش نگاه مي كرده. رفيقش ازش ميپرسه: چيرو نگاه ميكني؟ تركه ميگه: ايلده ازش آب ميچيكه ولي معلوم نيست كجاش سوراخه!!

به تركه ميگن با خرچنگ جمله بساز، ميگه:‌ كره خر چنگ نزن

تركه ساعت سه نصفه شب مست و پاتيل ميرسه در خونه، هركار ميكرده نميتونسته كليد رو بكنه تو قفل در.
خلاصه اونقدر سر و صدا ميكنه تا زنش بيدار ميشه، ازون بالا داد ميزئه: اصغر اقا كليد بندازم؟! تركه ميگه: نه بابا كليد دارم، سوراخ بنداز!!!

تركه ميرسه سر يك صحنة تصادف، از يكي ميپرسه: ببخشيد قربان، اينجا چه خبره؟ يارو هم ميگه: هيچي آقا، اين بدبخت گوزپيچ شده!! تركه ميره تو فكر، بعد يك مدت يك بنده خداي ديگه مياد از تركه ميپرسه: ببخشيد اينجا چي شده؟ تركه ميگه: ايلده منم خوب نفهميدم، نميدونم اين بابا پيچيديه گوزيده، گوزيده پيچيده، سر پيچ گوزيده؟!!!

مرغ و خروس و اردک عید شما مبارک

واقعا"چه آد م های ترکی پیدا می شه ها!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

تركه به خارجيه ميگه : بيبينم ايسمت چيه هان؟؟؟؟خارجيه ميگه : جكسون جكسون مايكل جكسون و بعد از مدتي خارجيه از تركه ميپرسه خوب اسم شما چي هستش عزيز ؟؟؟؟ تركه ميگه : واللا فــــر -فــــر منتها گـــــــــــــضنفر .

از ترکه که رشته ي دامپزشکي قبول شده بود پرسيدند: رشته ي شما چيه؟ ترکه اومد کلاس بزاره ،گفت: رشته ي دامپيوتر با گرايش پشم افزار!!!

یه روز به ترکه میگن زندگی یعنی چی میگه: زندگی مربعی است که هر سه ضلع آن عشق و محبت است!!!!!

تركه داشته زنشو كتك ميزده بهش ميــــــــــــگن مگه زنت چيكار كرده تركه ميگه اگه ميدونستم چيــــــــــــــكار كرده كه ميكشـــــــــــــــتمش!!!!!!!!!

تركه تو يك شب برف و بوراني داشته از سر زمين برميگشته خونه، يهو ميبينه يكجا كوه ريزش كرده، يك قطار هم داره ازون دور مياد! خلاصه جنگي لباساشو درمياره و آتيش ميزنه، ميره اون جلو واميسته. رانندة قطاره هم كه آتيشو ميبينه ميزنه رو ترمز و قطار وا ميسته. همچين كه قطار واستاد، تركه يك نارنجك درمياره، ميندازه زير قطار، چهل پنجاه نفر آدم لت و پار ميشن! خلاصه تركه رو ميگيرن ميبيرن بازجويي، اونجا بازجوه بهش ميتوپه كه: مرتيكة خر! نه به اون لباس آتيش زدنت، نه به اون نارنجك انداختنت! آخه تو چه مرگت بود؟!
تركه ميزنه زير گريه، ميگه: جناب سروان به خدا من از بچگي اين دهقان فداكار و حسين فهميده رو قاطـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــي ميكردم!!! یه روز لیلون حامله میشه بعد به شیر فرهاد میگه مگه قرار نبود ما هیچ وقت بچه دار نشیم

شیر فرهاد شلوراش رو میکشه پایین میگه این هیچی نوفهمه! _______________________________________________________________________________________ ترک میره استخر لخت میشه میپره توی اب بد میره کف استخر دست میکشه رو کاشیاش میاد بالا میگه خودمونیم ها کاشی کار عحب نفسی داشته ها ترکه یه قاز گرفته بود دستش داش راه میرفت یکی بهش میرسه میگه : خر چنده؟ میفروشی؟ ترکه میگه :آقا این قازه! یارو دوباره میگه : مگم خر چنده؟ دوباره ترکه میگه : آقا این قازه!

یارو میگه بابا کی با تو ه؟ شیه روز یه پسته با یه موز دواشون میشه موز میگه: تو چی می گی که همش کونت پاره است پسته میگه از تو که بهترم شلوارتو میکشن پایین می خورنت

حالا تیکه تیکه...؟

به بامشاد میگن زنت حاملست.میگه ای اردل نامرد… رو دروازه شهر قزوین نوشتن:"پشتگرمی شما باعث دلگرمی ماست". به ترکه میگن با ایده جمله بساز .میگه:اه ه ه ... . این جمله سازی هم مارو گاییده.!!!

رشتیها به گوز میگن منطق

یه رشتیه میره خونه میبینه زنش تنهاست.یهو سه تایی میزنن زیر خنده

سیاه پوسته تو خونش میگوزه.زنش تا یه هفته دوده پاک میکرده.

ترکه چله تابستو ن رفته بود زیر لحاف. یکی بهش میگه آقا شما ترکی؟ میگه:اِ اِ... زیر لحاف هم معلوم میشه

حالا تموم شد بیا بابا تیکه تیکه رو گفتم رشتیه تولد خانومش بوده می خواد خوشحالش کنه بهش یه اصغر اقا کادو می ده!!!

یه ذره از جام جهانی : به علی دایی می گن تو بازی با مکزیک واسه چی رفتی تو زمین؟ میگه می خواستم بازی رو از نزدیک ببینم!!! با تشکر از همه بازیکنانی که می خواستن گل بزنن اما نمی دونستن چه جوری؟ وتمام بازیکنایی که می خواستن پاس بدن اما نمی دونستن به کی؟ و البته تشکر از تمام بازیکنانی که اومده بودن جام جهانی اما نمی دونست واسه چی؟!!! بچه گربه به مامانش میگه: مامان بابای من کدوم گربه نر است؟ مامان که حوصله نداشته و سرش شلوغ بوده میگه : من چه میدونم اون موقع سر من تو سطل آشغال بود!!! مردها پنج دسته هستن : 1- سوسک = کوچولوی چندش اور 2- گربه = ملوس و بی حیا 3- گاو = سر به زیر و بی توجه 4- خر = زحمت کش و زبون نفهم

5- سگ= وفا دار و پاچه گیر !!! لره میره دزدی تفنگش رو میزاره پشت گردنه طرف

میگه تکون بخوری با لگد میزنم در كونت!!! زنها کلا به پنج گروه اصلی تقسیم میشن:‌ گروه اول زنهائی هستند که مردها رو بدبخت میکنن! گروه دوم زنهائی هستند که اشک مردها رو در میارن! گروه سوم زنهائی هستند که جون مردها رو به لبشون میرسونن! گروه چهارم زنهائی هستند که کاری میکنن مردها روزی 24 بار‌آرزوی مرگ کنن

گروه پنجم زنائی هستند که به اشتباه فکر میکنن جزو هیچکدوم از گروههای بالا نیستن !! تفاوت بيرون رفتن پسر با بيرون رفتن دختر : دختر تا مانتوی تنگ نپوشه و آرایش نکنه عمرا بیرون بره ولی پسر با یه شلوار کردی و زیرپیراهنی هم تا دو تا چهارراه بالاتر میره دختر براحتی از چهارراه رد میشه ولی کیه که به پسر راه بده ؟ اگه یه دختر از کوچه رد شده باشه تا یک هفته با بوی کوچه میشه حال کرد ولی اگه پسر رد شه انگار ماشین جمع آوری زباله رد شده اگه دختر موبایل داشته باشه الکی هم شده تو دستش میگیره و کلاس میذاره ولی پسر اصلا .... اگه ۲۰ تا دختر باشن که با هم رفیق باشن در مترو و اتوبوس هر کسی کرایه خودشو حساب میکنه

ولی یه پسر همه ی دوستاش رو به علاوه بقیه حساب میکنه !! قلی و ابود رو مي برن قطب شمال يه اسكيمو مي بينن ازش مي پرسن ببخشيد : شما اينجا زن سفيد پوست هم دارين .... يارو مي گه اره مي پرسه زن سياه پوست چي دارين ...... يارو مي گه اره بعد مي پرسه زن سياه و سفيد چي دارين.... يارو مي گه نه

يه دفعه ابود مي گه قلی ديدي اونی که کردی پنگوئن بود !!! هيچ وقت به خودت مغرور نشو

برگ ها هميشه وقتي مي ريزن كه فكر مي كنن طلا شدن!!! بابا طاهر عریان :( در قزوین) اگر ماهی بشی دریا به دریا اگر کفتر بشی صحرا به صحرا به دنبالت میام کونت می ذارم

من از HIV هم ترسی ندارم !! خیانت تنها این نیست که شب را با دیگری بگذرانی ... خیانت میتواند دروغ دوست داشتن باشد ! خیانت تنها این نیست که دستت را در خفا در دست دیگری بگذاری

خیانت میتواند جاری کردن اشک بر دیدگان معصومی باشد ! نگو بارگران بودیم و رفتیم نگو نامهربان بودیمو رفتیم اینا دلیل محکمی نیست

بگو با دیگران بودیمو رفتیم !! میدونی فرق بزرگترین نارگیل دنیا با کوچکترین نارگیل دنیا چیه؟ نمیدونی؟

عیب نداره از یه میمون دیگه می پرسم!! دختر زرنگ + پسر زرنگ = همیشه دعوا دختر زرنگ + پسر احمق = عشقولانه دختر احمق + پسر زرنگ = سکس دختر احمق + پسر احمق = ازدواج !!!

خره با گور خره دعواش می شه خره میگه برو ببینم زندانی مجرم گور خره میگه از کجا معلوم تو خودت تازه ازاد نشده باشی؟؟؟؟!!!! محبوب ترین ها در قزوین محبوبترین خواننده : حامد حاکان محبوب ترین فوتبالیست : الیور کان محبوبترین سازمان : حمایت از کودکان محبوب ترین شهر : ار دکان محبوب ترین حیوان : پلیکان محبوب ترین ماشین: پیکان محبوب ترین مکان : دکان محبوب ترین محصول : استکان محبوب ترین رئیس : دادکان

محبوب ترین تفریح : گذاشتن کان در دکان با کودکان نشد در پیکان یه جای دنج در اردکان به رشتیه میگن بگو به جون زن و بچم میگه

به جون رشت و حومه!!!! یه دختر خوب :

یه دختر خوب یواشکی دست تو جیب باباش نمیکنه
یه دختر خوب تو سينما دست تو شلوار دوست پسرش نميكنه
یه دختر خوب به خاطر اینکه بهش گفتن بی ادب گریه نمی کنه
یه دختر خوب جو نمیگیرتش و زود خودشو مثل بنگاهها به نمایش نمیزاره
یه دختر خوب دستمال دماغ باباشو برنمی داره بندازه رو سرش مثل روسری
یه دختر خوب بیشتر از ۱۰ دقیقه توی دست شویی نمی مونه
یه دختر خوب هیچوقت بدون گواهینامه رانندگی نمیکنه که بعدش که گرفتنش اشک تمساح بریزه
یه دختر خوب به خاطر منافع خودش حق خواهرش رو ضایع نمی کنه
یه دختر خوب وقتی معنی ترانه های خارجی رو نمیدونه مجبور نیست که واسه کلاس اونا رو گوش بده
یه دختر خوب هیچوقت زودتر از اینکه از شیر بگیرنش عاشق نمیشه
یه دختر خوب بیشتر از ۳ ساعت توی حموم نمیمونه (نکته مهم المپیاد )
یه دختر خوب به خاطر بعضی مسائل چترش را باز نمی کنه
یه دختر خوب وقتی بلد نیست رانندگی کنه چرا باید زور بزنه و با گل پسرا کل کل کنه
یه دختر خوب توی روی مامانش وانمیسته و به خاطر قراری که داره (و سرکاره) ۱۰۰۰۰ تا دروغ نمیگه !!! جشنواره فیلم در قزوین : من کامبیز 14 کون کردم دمر شدگان دیشب باباتو کردیم ایدا اسپارتاکون دیشب لاپاتو دیدم چند میگیری یه شب بدی دادن به سبک قزوینی بچه های کوچه بن بست افسانه ای به نام : نه کردم نه شدم فیلم خارجی شرکت کننده :

اقا و خانوم بچه باز!!!!! میدونستید که امضای هر شخص می تونه موید شخصیت اون فرد و افکارش باشه؟؟ مثلا: کسانی که در جهت عقربه های ساعت امضا می کنند اصولا ادمای منطقی هستند! کسانی که در خلاف جهت عقربه های ساعت امضا می کنند کمتر منطق پذیرند ! کسانی که در امضا از خطهای عمودی استفاده می کنند لجاجت زیادی می کنند و در امور پافشاری زیادی نیز دارند ! کسانی که از خطوط افقی در امضا استفاده می کنند در زندگی نظم زیادی دارند! کسانی که با فشار و محکم امضا می زنند در کودکی سختی دیده اند!! کسانی که پیچیده امضا می کنند به همه شک دارند! کسانی که اسم و فامیل خود را در امضا مینویسند خود را در فامیل برتر می دانند!! کسانی که اسم خود را نوشته روی ان خط می زنند شخصیت خود را نشناخته اند! کسانی که با نام خانوادگی خود امضا میزنند از منزلت اجتماعی برخوردارند!! کسانی که در امضایشان دایره و بیضی رسم میکنند می خواهند به قله های ترقی برسند!! کسانی که از اعداد یا علائم خاصی در امضا استفاده می کنند افراد مرموزی هستند که اسرار کشف نشده زیادی در زندگی خود دارند!!!!! شما جزو کدام دسته هستید؟

قزوینیه عروسی میکنه توی کارت عروسیش می نویسه:
آوردن اطفال الزامیست!!!!!!!!!!!!! قزوینیه با زنش قهر بوده. شب زنش پشتشو می کنه طرف شوهرش می خوابه قزوینیه میگه : یه چیزیو واسطه کردی که نمی تونم روتو پس بزنم!!! خطبه ازدواج در رشت : النکاح سنتی بعد کیف امتی!!!!

یه دانشجو کارت داشجوییش تو قزوین می افته رو زمین میره از اول کنکور میده!!! اگه این آف رو بخونی، "ويروس" وارده مغزت ميشود: Loading... 10%... 50%... 90%... Error

مغزی یافت نشد!!!! گر پسری کشته شود دختری ترشیده شود گر پسران کشته شوند کل جهان لیته شود!!!

ابود بازی ایران مکزیک میره آلمان و به هزارو زوری میره ورزشگاه وسط موج مکزیکی غرق می شه!! ترکه میره پیتزا میخوره بربری میاد تو خوابش میگه اهای بی وفا دیگه دوستم نداری؟؟!!!

قلی دیش ماهواره شو میذاره رو پشت بوم روش مینویسه این کولر است!!

به تركه ميگن: بچه كجائي؟ ميگه بچه U.S.A.! ملت هم كف ميكنن ميگن آخه چطور ممكنه؟ تركه ميگه: ايلده بچهة يونجه‌زارهاي سرسبزِ آذر بايجانم!!! دیگه به من آف نده دیگه سلام نکن دیگه تلفن نزن دیگه نزدیک من نیا دیگه .... اخه من مرض قند دارم دکتر گفته از همه شیرینی ها دوری کن!!(تقدیم به همه شما) بسیجیه میاد به یه دختره متلک بگه میگه خوشگله نمازتو خوندی؟؟ جمیله با ادیسون عروسی می کنه بچشون میشه رقص نور!! ابود می ره دکتر می گه اقای دکتر چند وقته ادرار نداشتم حالا هم قهوه ای شده دکتر می گه خب عزیزم طبیعیه چند وقت نیومده مونده اون تو زنگ زده!!

ابود می ره امتحان رانندگی بده تابلو خطر بهش نشون میدن می گن این چیه می گه به قطره چکان نزدیک می شوید! پنج نوع کردن داریم: 1- بازی کردن 2- پرتاب کردن 3- فکر کردن 4- شوخی کردن 5- بسوزه دماغ اونایی که فکر بد کردن!! _____________________________________________________

قلی سرش می خوره تو دیوار می گه ببخشید!!